不論是在路上還是在公司，如果遇到熟人都要主動打招呼，相互問候。當然，進群里一聲問候招呼也是免不了的。以下是小編為大家提供的進群打招呼用語，供大家參考借鑒。
進群打招呼用語(最新)1. 和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
2. 有一句話憋在我心里已經(jīng)有很久了，一直沒機會說，一直在你家門口徘徊，遠遠的眺望著你，關注你，在此期間，我痛苦過，掙扎過，我決定在今天向你說出我內(nèi)心的煎熬：領導，上次吃飯的發(fā)票你給報銷了吧!要不今晚你請客。
3. "收到本短信,請立刻看看四周,有沒有發(fā)現(xiàn)正在東張西望的人，他和你一樣,正拿了手機東張西望;如有,請代我向他問好,他如果也向你問好，那么他一定收到了和你一樣的短信;若無，那我要祝福的那個人就只有是你，祝你開心快樂。"
4. 過年了都沒有收到你的信息，額很心疼。額想你想的心好痛，曾用香蕉割過脈;用雞蛋撞過頭;用面條上過吊?？啥紱]死成，你就請額吃頓飯，撐死額算了。
5. 自從吃了地溝油條，胃抽筋了，腸瘋狂了，走道也不穩(wěn)了，自從喝了皮革鮮奶，心不跳了，肺不吸了，血液也阻塞了，還好有苯丙木床，在上面睡一宿，痛苦沒了，煩惱散了，生命也垂危了...祝你開心笑笑!
6. 它們嗓門雖大，脾氣不敢發(fā)，見了iphone躲到墻角，碰上htc乖的像貓，諾基亞不敢惹，三星不敢碰，不與摩托羅拉媲美，不同聯(lián)想搶市場，“誰讓咱是國產(chǎn)雜牌手機呢，這年頭不去國外走走不行阿……”
7. "老婆:老公給我錢。老公:錢不是問題，問題是沒錢!老婆:那你給我買顆鉆戒唄!老公:鉆石恒久遠，一顆就破產(chǎn)!老婆:那我再找個去!老公:那不行!一山不能容二虎，除非一公和一母。老婆:天啊!我怎么愛上了你!老公:問世間情為何物,就是一物降一物。"
8. 一天上地理課上，地理老師問我：“地球的四大洋是什么?”我答:老師你說錯了吧，應該是五大洋吧，分別是“喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊和暖羊羊!”
9. 不是所有的“爹”都是有愛心的，比如股票它“爹”，把鈔票往死里玩，不是所有的“媽”都是慈眉善目，比如黃世仁媽，把窮人往死里逼，不是所有的短信，都是來送祝福的，比如我的短信，偏要送來歡樂，祝你開心!
10. 一女的買了個新床，由于家住火車站旁，每當過火車床都響。把售后叫來維護，售后來后聽不到響，女的說你躺床上就聽到了，售后剛躺下，過了個火車，售后說不響啊。女的不信也躺下了，剛躺下女的老公回來了怒沖沖的說：“你干嘛?”售后說：“大哥，我說我等火車呢，您信嗎?”
進群打招呼用語(經(jīng)典)1. 哥們，還沒打著工作吧!正好我最近發(fā)現(xiàn)一職位很適合你，簡直是為你量身定做的，我已經(jīng)幫你報名了，就是去項羽軍營里當伙夫，職責就是提桶，打飯，簡稱飯桶夫!記得去面試啊?？吹竭@短信后，大聲對天空喊三聲：我是飯桶!你就穿越到項羽軍營區(qū)了，祝你好運!
2. 我最喜歡你的大眼睛，是那么機靈可愛，我最喜歡你的柔軟發(fā)，是那么光滑瑩亮，我最喜歡你的好嗓音，是那么清脆悅耳：喵喵喵...如果你開心了，記得用你柔軟的小手轉發(fā)一下我的信息哦...
3. 正月吃得美，2月不減肥，3月肉成堆，4月少人追，5月情人吹，6月坐家內(nèi)，7月更加肥，8月會自卑，9月無三圍，10月剩悲催。還在看短信呢?快快去減肥!
4. 記得我們上學的時候，大家都叫你“豬才怪”，叫的次數(shù)多了，你感覺無法忍受，終于有一天，當一個同學再次叫你外號的時候，你爆發(fā)了：我不是豬才怪!
5. 如果有一天我們一起乘船遠航，忽然遭遇狂風暴浪，你被卷入海中，我一定會奮不顧身地下去救你，不然你身上揣的那些現(xiàn)金可就浪費了...祝你開懷一笑!
6. 領導為單位選對聯(lián)。上聯(lián)：白加黑星期六保證不休息;下聯(lián)：五加二星期天休息不保證;橫批：拼命實干!祝愿看到短信的人自我加壓，鈔票多拿。
7. 某新兵營，班長：華軍，為什么你的棉被總疊得比竇兵差?華軍：報告，竇兵入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花卷饅頭的。
8. 幸福是什么?幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸，但是于我而言幸福就是把你養(yǎng)得白白胖胖，健健康康，然后給宰了，哈哈，小豬豬!
9. 什么都在漲價，就是人越來越賤。
10. 你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了……豬啊!
11. “三七少女節(jié)”，這個創(chuàng)意不錯，一日之后就過“三八婦女節(jié)”
12. 失敗并不意味你浪費了時間和生命，失敗表明你有理由重新開始。
13. 寧可犧牲中國最后一個處男，決不留下日本任何一個處女!
14. 說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。
15. 屌絲為么能看到心愛女神的那像漢子一樣的個性，那是因為女神她根本就不吊你，不稀飯你。
16. 男人愛操，女人愛鈔!男人昧著良心談情說愛，女人閉著眼睛假裝高潮!其實生活不易，全TM靠演技!
17. 你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什么“你走起路來真是一步一個腳印”!
18. 宅男，只要一停電，就會退化成穴居人。
19. 王冠上的蒼蠅，并不比廁所里的蒼蠅更高貴。
20. 少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
進群打招呼用語(熱門)1. “特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4個……
2. 思想有多遠，你就滾多遠;光速有多快，你就滾多快。
3. 你是金子我是煤，你會發(fā)光，我會發(fā)熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
4. 天若有情天亦老，人若有情死得早!
5. 你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。
6. 上帝看見你口渴，創(chuàng)造了水;上帝看見你餓，創(chuàng)造了米;上帝看見你沒有可愛的朋友，創(chuàng)造了我;然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創(chuàng)造你。
7. 好幾天沒吃飯了，看誰都像烙餅。
8. 那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現(xiàn)在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦。
9. 如果沒有風，云不會動;如果沒有水，魚不能游;如果沒有太陽，月亮就不會有光;如果沒有你……笨人也就不存在了 。
10. 他們永遠無法體會，笨、懶、沒出息，對我們?nèi)松男腋Ｓ卸嗝粗匾?hellip;…
11. 有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應?老子尿出來都的都是皇家禮炮。
12. 如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜。所以，為了我下輩子的幸福，我愿意──改信基督!
13. 都說歷史是小姑娘的辮子，偶輕度笑了，歷史有那么好看嗎?準確的說法應該是： 歷史是男人的胡子，時間一變幻，黑滴就成了白滴。
14. 若是晴天你便安好，這天氣，看來你已經(jīng)不在了吧!
15. 我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
16. 圣人說：女人有兩個優(yōu)點，但卻有一個漏洞，而男人就沒有優(yōu)點，但卻有一個長處，于是男人經(jīng)常抓住女人的兩個優(yōu)點，用自己的長處去彌補女人的漏洞。
17. 樂觀者發(fā)明了游艇，悲觀者發(fā)明了救生圈;樂觀者建造了高樓，悲觀者生產(chǎn)了救火栓;樂觀者都去做了玩命的賽車手，悲觀者卻穿起了白大褂當了醫(yī)生;最后樂觀者發(fā)射了宇宙飛船，悲觀者則開辦了保險公司。
18. A：你們都是裝B。B：別人都是裝B，就您是真B。
19. 新聞說：作為一個基層干部，人民的事就是自己的事。然后緊接著又說：自己的事再大都是小事。
20. 你是沒長腦袋，還是腦袋長了霉!!
